福☆ブログ

今、満たされないものが
満たされたとき、

次のステージに
行けると思ってた。


だから、
「満たす」ことを
大切にしてた。


苦しい今から
抜け出して
次のステージに
進んでくれると信じて。



でも、そんなに簡単じゃなかった。



満たされないものが
満たされたとき
人は、そこにとどまろうと
必死になる。


もっともっとって
満たすことを
要求する。


そして、
結局そのステージに
しがみつく。



それを繰り返して
その違和感に
気がついたとき


次のステージの存在に気がつく。


そして
また、現状を変えることに
ひとしきり悩んで


それから
やっと、

やっと次のステージを
目指す。



それは
時として
とても長いプロセスになる。


気が遠くなるほど。


ただ、
時として
それは一瞬で終わってしまう
プロセスだったりもする。


あっけないほどに。


だからこそ、
自分は関わり方を
間違ったんじゃないか、


もっとできることが
あったんじゃないか


もっと違う伝え方が
あったんじゃないか


嫌われるのが怖くて
自分を守るために
言わなければいけないことを
言わなかったんじゃないか


そういう
自己嫌悪っていうか
無力感っていうか

いろんなものが
襲ってくる。





今、満たされないものを
「満たすこと」
次のステージの存在を
「示すこと」

そして、
大丈夫だよって
次のステージへ
「背中を押すこと」



人は無限に
成長できる


いつだって
誰だって。

どんな困難にだって
逃げないで
ぶつかっていく。



かっこいいけど、
きっと
大変で
辛いんだろうな。



困難を
困難と定義するのは
他ならぬ自分自身。



困難に立ち向かっていく
努力をするより、


困難を
困難と定義しない
努力。
↑
これは、まだ困難の中にいる
表現。



困難の定義を
ずっとずっと
狭くして、


幸せで、満ち足りた世界の
定義をずっとずっと広くする
そういう努力の方が
実は大切だったりするんじゃないかな。


私は、
ただただ
全ての人に
幸せであって欲しいと
願っているだけ。

なんだけどなぁ。

ある意味
偽善者。

見方を変えれば
変人。

お人よし。

頭が悪い。

卑怯者。

ずるい。

正しくもあるかもしれないし
間違っているかもしれない。


三次元の世界は
むずかしい。

また、新しい子が
私の心の中に
住みはじめた。


あまり多くは語らない。

でも、芯があって
透き通っていて


つい
手放したくなくなってしまう。



小さな女の子。


わたしはしばらく
ここにいる。

だいじょうぶ。

ただいるだけだから。


しばらく
ここにいる。




幻想的な小説を読むと
影響されてしまう
単純な私（笑）



自分の中の
幻想的な部分が
触発されたらしい。



大丈夫、正気は
ちゃんと保っています（笑）

１０年以上乗っている
私の愛チャリ！


それがさ、
もう限界の限界を超えていて

乗っててもかわいそうなくらい。


今までも、
タイヤは交換して
まぁ、少しきれいにはなったんだけど、


チェーンがもう・・
のびのびのび。。。



自転車屋さんに相談に行きました。




チェーンは簡単に交換できる。


その他ボロボロなとこは・・・
部品交換が必要とのこと。




かごを全とっかえしなきゃいけなくなりました。




部品は発注が必要だったので
とりあえず
チェーンを交換。




ピカピカのチェーン！




また生まれ変わった
私の愛チャリ！！



雨の気配が
いささか気になるけど、


また色んな場所に
連れて行ってね！！

驚くほど
声が出ない生活が続いている。


原因は、
ちょっと声を使いすぎたって
単純なんだけど、


声を極力出さないと


それが、
どれだけ楽なことなのか、


声の出し方さえ
わからなくなりそう。



人は
しゃべらない方が
心が健康でいられるような気がする（笑）



しゃべることが
こんなにおっくうだったとは！



しゃべりたくないっ！
って心が邪魔をして
声の回復が
ますます遅れてしまう・・・

ホント
ただの偶然なんだけど、


明け方
神様を見た。



なんて、
おかしな話。



たまたま、
朝の早い時間に
近くの自動販売機に
ふらっと行ってみたら

そこに
宝船に乗った
七福神

よく、お正月とかで
飾るような・・


それがさ、
自販機の明かりと
朝日の光に
ライトアップされて

まさに出現！って感じ？


びっくりした。


あ、あと、
しゃちほこみたいなのも（笑）



そこは、たまたま
ガラス戸の倉庫みたいなのがあって
そこに
たまたま置いてあっただけ
って話なんだけどね。


今まで３年間ここに住んでて、
何度も通った道なのに
全然気がつかなかったよ！


人の視野って
狭いんですねぇ。

遠慮なんかしないで
罪悪感なんか抱かないで

純粋に願いをかけても
いいのかな？


どんな願いも
犠牲の上に成り立っている
としても

願いをかけても
いいのかな？


現実を作り出す
動きでしかなかったとしても

その現実は
作り出してもいいのかな？


完璧などないって
わかってはいるけど、
期待してしまう。


自分の影響力なんて
しれてるのに
罪悪感を抱いてしまう。


誰かのためになんて
人のせいにしたくない。

誰だって
与えられた道があって
他の道をうらやんだって
他の道を歩こうとどれだけ
頑張ったって


結局この道しかなくて


だから、
与えられたこの道を
行くしかなくて


何度も思い知らされるんだけど
何度も見失う。


そろそろ
この道を行くことを
覚悟した方が
本当は楽で
本当は楽しくて
本当はいいんじゃない？



この道が嫌いなわけじゃないのに
すぐ別の道に目移りしてしまう・・・


覚悟が足りないのかなぁ（苦笑）